...HÁ ALGUNS ANOS VOCÊ CHEGOU DE PRESENTE

...e a natal nunca mais foi sem graça!
Você veio para trazer alegria, força, amizade, cumplicidade, para mim e para o Diêgo.
Nossa vida ficou colorida, com seu sorriso largo e fácil.
Seu jeito sempre engraçado, sempre otimista, cheio de certezas, de esperança, de fé.
Sempre arranca risos de mim e do Diêgo, mesmo nas piores situações...
Claro que você não é perfeito (embora quando criança, dizia que era perfeito da cabeça aos pés, pois era criado por Deus).
Tem uma personalidade forte, mas é gentil, inteligente, de coração puro, amoroso...

Meu anjo, amigo, confidente, incrivelmente cheio de Fé, que me manteve de pé nesses anos tão duros e tristes...
Nada disso te tirou a doçura e sua alegria de viver.
Te devo tanto!!!
Nunca esquecerei as vezes que me abraça, enxuga minhas lágrimas, segura minha mão para eu dormir...
Das longas horas de conversas, por me segurar, quando eu não conseguia andar direito sozinha...
Por ser iluminado pelo Espírito Santo de Deus, por ser meu caminho, quando estou perdida...

Amor da minha vida inteira, nunca escreverei tudo que você é para mim!

Te desejo o melhor da vida!
Que você continue forte, cheio de fé, de esperança, de bondade.
Que Deus te presentei com prosperidade, amor verdadeiro, amizade sincera e tudo de melhor que possa existir.

Obrigada, por ser quem você é!
Te amo, te amo, te amo INFINITAMENTE!

DElICADEZAS

Sabe, Deus trabalha de forma surpreendente em nossas vidas.

Ele sempre dá  um jeitinho de amenizar os problemas que enfrentamos. As vezes alguém manda uma mensagem inesperada, uma visita surpresa que nos dá momentos de alegria, um abraço apertado dos filhos, a voz amorosa da irmã em uma ligação...

Um elogio sincero, como o que recebi outro dia... uma roseira que resolve florir depois de tempos sem dar uma florzinha sequer.

Alguém que te arranca uma gargalhada  há tempos presa na garganta...

Alguém que faz lágrimas  descerem sem pudor, dos olhos cheios de emoção, ao ouvir o quanto a gente é importante para ela...

Alguém, que de longe, te manda carinho pelo correio...

Pois sim! Minha vida tem dessas coisas!

E, acreditem se quiser, tenho uma amiga mais que querida e abençoada, que nunca vi, nunca abracei, não sei seu cheiro, sua cor preferida, mas sei que quer muito bem a mim e meus filhos.
Aliás, foi ela que me encorajou a fazer o blog.
Já nem sei bem a quanto tempo a conheço. Visitava o blog dela sempre, então nasceu uma amizade mais que virtual e sincera.
Já trocamos cartas, ligações carinhosas, já recebi livros, revistas, lembrancinhas delicadas pelo correio... Sei que ela sempre faz orações por mim e meus filhos e torce por nós.
Me dá uma força tremenda,  todas essas coisas.
Então, ontem, mais uma vez me surpreende com uma caixa que chega pelo correio cheia de coisas lindas para alegrar minha casa "nova".
Nem preciso dizer que chorei. Sou assim, se chorar desidratasse, já  seria um pergaminho. Rsrs.
A caixa, não trouxe apenas lembrancinhas, trouxe afeto, delicadeza e  a certeza que não precisamos estar perto para ser queridos.
Ela está sempre em meu coração e minhas orações, e eu nas dela.

Alda querida, obrigada por deixar minha vida e minha casa mais colorida.

Obrigada por seu carinho!

RINDO OU NÃO

Quando digo que certas coisas só acontecem comigo, não estou brincando.

Tenho procurado emprego, alguma coisa para fazer para ajudar em casa, mas nada deu certo até hoje. Já não tenho mais onde procurar.

Desde que me separei , tenho sentido muita vontade de pedir o divórcio, mas ainda não fiz pelos motivos que já mencionei aqui. Preciso de tratamento, e sou dependente do plano de saúde da empresa que ele trabalha. Alias, trabalhava.

Ontem, recebi a notícia que ele foi demitido.

Então, mais uma vez a vida me dá uma rasteira.

Não pedi o divorcio para não perder, mas  perdi mesmo assim. Agora, nem divórcio, nem plano de saúde.

Agora enlouqueço de vez. Ou não!

No posto de saúde do bairro, só tem enfermeira, nada de médico... 

Não sei se rio ou choro.

Até quando? Não sei. 

Se não enlouquecer, ficarei mais forte.

ESTOU CUIDANDO BEM DE MIM...

MEU LAR

ANTES E DEPOIS

Há, quem entrar aqui, não se assuste com as paredes;

Nunca escondi o quanto batalhei para ter uma casa. Sempre sonhei e lutei para ter um cantinho simples, porem aconchegante, onde eu pudesse viver com meus filhos.

Já contei sobre isso aqui. 

Durante o tempo que fiquei casada, mesmo batalhando, não pude ter meu desejo realizado.

Compramos um terreno pequeno, há vinte anos. Neste tempo, bordei até a madrugada, quando se usava bordados em pedraria, fiz unhas, demonstrei  produtos de beleza...e mais uma porção de coisas para ajudar a pagar o terreno e construir a casa. Meu ex marido, nunca se importou ou quis uma casa pronta. O tempo foi passando, o que já havia sido construido e  não havia sido terminado, começou a desmoronar. As paredes somente no reboco, refletiam a tristeza e angustia que reinava em nossas vidas. A gente assistia televisão, fazia as refeições sentados no chão. Podem não acreditar, mas não podia falar em comprar um sofá.

Não se podia falar sobre o assunto de terminar a casa. Uma guerra começava. Ele dizia que para nós, estava mais que bom. Não que ele não ganhasse o suficiente. Ganhava sim.E eu sempre economizei. Nunca gastei com roupas, cabeleireiro, os meninos estudaram em escolas públicas...

Sempre mantive tudo limpo, mas o aspecto de abandono continuava.

O tempo foi passando e lá se foram dezessete  anos vivendo assim. Antes, a gente morava em uma casa bem velha, que era dos pais dele. Parecia que todo desprezo que vivíamos, toda dor, se espalhava pela casa. Dentro e fora. 

 Então, depois que ele se foi, mesmo sem dinheiro algum, eu sem trabalhar, resolvemos, eu e os meninos mudar um pouquinho nossa casa por dentro.  Então compramos uma tinta baratinha, e começou nossa aventura.

Fizemos uma sujeira tremenda, mas junto estava a alegria, a boa vontade...

Pintamos a casa por dentro, nos livramos de entulhos acumulados no quintal(ele não permitia tirar nada). Compramos um sofá ( calma que não fizemos nenhuma loucura). Sabemos o valor das prestações que podemos pagar.

Vi a alegria nos meninos e na casa. Hoje, ela reflete a leveza que está dentro de nós, a esperança em dias mais coloridos...Hoje sabemos que merecemos muito mais.

Falta muita coisa. Não tem cortinas nas janelas, não tem mesinha para tv, mas tem paz, tem respeito, tem gratidão.

Obrigada, meu Deus!

Este agora é um lar. Meu, dos meus filhos e de quem nos quer bem!

PARA O AMOR DA MINHA VIDA

Filho querido, só assim para eu e você tirar uma foto! Rsrs.  A timidez aparece estampada  não só no sorriso, mas domina a câmera. Mas tudo bem. Assim somos eu e você.

Não é para falar de nossas limitações esse post. 

É para dizer do meu amor, respeito, admiração, carinho, gratidão e orgulho que sinto por você.

Como gosto de brincar,"você é minha versão masculina".

Sensível, amoroso, cuidadoso,

amigo leal, incrivelmente inteligente, dedicado, sério e engraçado ao mesmo tempo.

Você é uma dessas pessoas, que assim como eu, nasceu no tempo errado. Não combinamos com esse tempo. Somos sonhadores, nostálgicos, gentis...

Você é um príncipe em sua maneira de ser, de tratar as pessoas,( até as que não merecem).

Nem todo sofrimento e crueldade que vivemos, foi capaz de endurecer você. Continua o mesmo anjo cuidadoso para comigo, como sempre foi. Foi e é, meu conselheiro, meu porto seguro quando me encontro perdida...minha força, quando já não sabia mais ser forte... meu ombro amigo...

Obrigada amor da minha vida, por todas as vezes que você enxugou minhas lágrimas, por todas as conversas, por me apontar caminhos quando eu já não os vejo, por segurar minha mão para me conduzir...

Obrigada por ser você! Por ser assim, tão doce, tão  bom...

Agradeço a Deus, a dádiva de ter você em minha vida.

Que Deus continue a te guiar, te proteger e iluminar seu caminho.

Que você cresça, mais e mais como ser humano, mesmo quando a vida for cruel com você.

Viva, caia, levante, lute, aprenda, volte atrás se for preciso.

Seja sempre justo, bom, correto, leal, humilde, grato a Deus e as pessoas.

Veja sempre o lado bom de todas as situações,mesmo que seja difícil ver,

tenha sempre Deus dentro do seu coração.

Te desejo o melhor da vida, sendo que o melhor se conquista, com fé, sabedoria e persistência.

Te amo, te amo💘💘

 Deus te abençoe e te guie por caminhos tranquilos.

Todo amor e felicidade do mundo para você💜

 

SINCERIDADE

Hoje, acordei cedo porque tinha médico, me arrumei rápido e quando abri o portão para sair, uma senhora bem simples, que sempre anda por aqui estava em frente o portão. Como sempre, cumprimentei e continuei a andar depressa. Ela andou ao meu lado e me falou assim;" Deus te abençoe e cuide de você, você é uma boa pessoa."

Agradeci e a abençoei também. Ela continuou andando ao meu lado, mas eu ando muito rápido, então ela me chamou novamente e disse; " Você é muito bonita, linda! Eu queria ser assim." Achei engraçado, eu, cheia de olheiras por causa da insônia e medicamentos, de cara lavada, camiseta velhinha, jeans idem, sapatilha  desbotada, cabelos soltos lambidos( são lisinhos e finos naturalmente). Agradeci novamente, disse para ela que ela também era linda. Então cheguei  no ponto do ônibus e ela parou perto de mim, continuou ali me olhando. Fiquei sem graça, mas já a conheço de vista. Ela repetiu," queria ser bonita assim". Eu falei novamente que ela era bonita, mas ela balançou a cabeça negativamente e saiu. Olhou para trás, deu um sorriso e continuou seu caminho.

Nunca tinha recebido um elogio tão sincero. 

Me emocionei, vi a verdadeira beleza andando devagar no fim da rua. 

Ganhei meu dia. Obrigada Senhor!

CARTAS PARA MIM

Semana passada estava organizando alguns livros que tenho, então folheei  todos eles para ver se tinha algum papel inútil dentro, para ser jogado no lixo. Então encontrei um envelope, e me dei conta de que não havia aberto a carta que eu me escrevi há alguns anos.

Tinha o hábito de me escrever uma carta para ser aberta uns três ou cinco anos mais tarde. Fiz isso por um tempo. Depois a vida desandou de vez...então não fiz mais. Até me esqueci da última carta.

Quando encontrei, pensei em não ler, rasgar, mas não me contive e abri.

Li com calma, como se eu estivesse me resgatando em  cada palavra.

Eis um pouco da carta;

Hoje,05/10/2011,

estou deixando aqui um pouco da Edna que sou hoje, para  encontrar  a Edna que serei em 2016.

Hoje tenho problemas de todos os sentidos;  financeiros, emocionais, a timidez, problemas no casamento; que novidade! Enfim problemas é que não me faltam. Força e fé, também não.

Tá certo que melhorei muito de quatro ou cinco anos para cá, mas não é o suficiente. Preciso crescer como ser humano, psicologicamente, espiritualmente e emocionalmente.

Sou movida  pela emoção. Isso me faz sofrer. Perdoo demais, desculpo com facilidade, espero sempre o melhor das pessoas. Mesmo sabendo que algumas delas não me trazem nada de bom.

Hoje, sou uma mãe/pai sobrecarregada, mas que consegui ser amiga, conselheira,  enfermeira... tento dar o  melhor de mim para meus filhos.

São meus anjos,  presentes de Deus em minha vida!

Não sou nem tenho a pretensão de ser perfeita.

Quero ver meus filhos conquistando seus sonhos, errando e acertando, trilhando seus caminhos, sendo homens de bom coração, honestos, justos, homens de verdade.

Espero vê-los fortes, sem tantos traumas causados pela vida que levamos, sem tanta insegurança, mais fortes.

Quanto a mim; espero ter aprendido a arte da dança do ventre,(eita dançinha difícil)! Quem sabe já estar até me aventurando  a ensinar no meu tão sonhado voluntariado!?

Quero tirar carteira de motorista, mesmo que eu nunca vá dirigir... 

Quero já ter feito a viagem para a terra dos biscoitos, com Diego e Lucas, ver filmes, desenhos, rir muito com os dois.

Quero ver minha casa terminada com roseiras em frente... E principalmente, não quero nunca ter mágoa dentro de mim. Quero continuar acreditando que a bondade, o respeito, a paciência, o cuidado sempre são as melhores e mais fortes armas para lutar.

Quero estar mais forte, diferente. Quero falar, da minha família, sem dor. 

Olá Edna! Já se passaram 5 anos, estamos em 2016;

O que mudou em sua vida?

O que conquistou?

Realizou algum sonho?

Espero que tenha alcançado algum dos seus objetivos, que esteja se sentindo melhor em todos os sentidos.

E Diego? E Lucas? Como estão?

Sua casa está pronta? E as roseiras, a carteira, sua dança?

Já está realizando o sonho de levar um pouco de beleza e leveza no voluntariado?

A viagem com Lucas e Diego aconteceu?

Que mãe/pai você tem sido?

O casamento, já sofre menos?

Que ser humano você  e seus filhos estão se tornando?

Sinceramente, desejo que esteja melhor do que há 5 anos.

Que tenha conquistado muita coisa. Crescido junto com seus filhos.

Se tudo continua igual ou pior, não desista. Busque como sempre buscou, lute, confie, continue tentando. A vida é uma busca eterna e não se pode perder a fé nem a esperança.

Se conquistou algo, parabéns! Você é vencedora.

Se não, continue, lute, trilhe seu caminho, confie e agradeça a Deus sempre. 

Ame a todos os que te rodeiam, acredite na felicidade, ria com Diego e Lucas dance, sonhe...

Escreva-me hoje, te encontro em 2021.

Seja você, siga seu coração, sua intuição.

Li e chorei, chorei...

Um pouco da Edna que me tornei está nas paginas do blog.

Continuo forte.

SÓ RINDO MESMO!

Ano passado, quando  foi anunciado  que o FGTS inativo seria liberado, fiquei cheia de expectativa pois tinha trabalhado em uma empresa há anos atrás(Coloca anos atrás)rsrs, da qual eu não tinha recebido o FGTS. Mas fui olhar, eis que a empresa depositou no banco BEMGE, que já não existe há anos. Fiquei decepcionada, mas tudo bem.

Agora, ouço a notícia que podem sacar o PIS, pessoas que foram cadastradas no mesmo, até o ano de 1988.

A esperança voltou. Na dificuldade financeira que estamos passando aqui em casa, seria uma ajuda e tanto...

Então corro, pego a carteira de trabalho aposentada a anos e dou uma olhada cheia de alegria. Então veio a decepção; Fui cadastrada no ano de 1989. Vê se aguento tamanho complô do destino!

Só comigo! Rio de nervoso, olho mais uma vez, e lá está: Cadastrada no PIS em 1989.

Senti-me sem graça. Brincadeira de péssimo gosto desse tal destino. Só rindo...

 

ETERNAMENTE LUIZA...

NOVO INTEGRANTE DA FAMILIA FIGUEIREDO

Um dia desses em um comentário feito pelo querido josemar, ele perguntou porque eu não tinha um animal de estimação. Cachorro para ser mais exata. Contei a ele sobre as sérias alergias e crises de asma do Lucas. Isto impedia de ter um cachorro. Já tentamos quando ele era criança e o resultado foram graves pneumonias. Mas o maior obstáculo era meu ex marido. Ele maltratava qualquer bichinho...
Coincidência  ou não, dias depois da pergunta do Josemar, recebi mensagem do Lucas me pedindo para ficar com um filhote que havia sido abandonado em frente a casa de ração onde um amigo dele trabalha. Fiquei apreensiva, mas deixei.
Então trouxemos  aquele filhotinho com menos de vinte dias para casa.
A noite foi um tormento; Choro, xixi e tudo mais. Era minúsculo, cabia na palma da mão do Diego e do Lucas.
Não andava direto, caia toda hora. Se aninhava em meus pés desde o primeiro momento que entrou em casa. Foi amor a primeira lambida. (lambida dele em minhas mãos e pés).
Os dias passaram e ele virou minha sombra.
Cresceu, ficou esperto, cheio de energia. Corre, pula, late, rasga tudo que vê... Acho que ele tem complexo de cabrito, pois pula com as quatro patas, nunca vi nada igual. Milo, (este é o nome dele) é impossível!  
Tem três meses que ele está aqui. Trouxe alegria para o Lucas e também para mim e Diego.
Desde que chegou, também chegaram as rinites, sinusites e todas as ites existentes. Mas ele veio para ficar.
Me enlouquece quando me arranha, pula em mim. Mas tenho que confessar; Já me apeguei a este cão sem raça definida. Uma mistura de não sei o que, com que raça é essa.
Então vida longa ao Milo. Que encontre aqui um lar. 

ELA SE FOI PARA SEMPRE...

...Ontem o céu ficou mais alegre, mais colorido para receber minha doce, amada inesquecível avó.

A tristeza só não é maior que a lição de coragem, força, alegria, fé, sabedoria que ela nos deixou. 

Uma senhorinha pequenina, de olhos  castanhos miúdos, cabelos dourados, lisinhos, curtinhos...

Falante, ativa, inquieta, engraçada e cheia de tantos qualidades  que eu ficaria por horas aqui e não daria conta de lembrar.

Nunca vou me esquecer de ouvi-la cantando as músicas de serestas   antigas, cozinhando, fazendo pães, tortas e todas as delícias que ela amava fazer. Quantas vezes a vi cuidando do jardim, tão carinhosa com suas roseiras, cantando como se ninguém mais existisse naquele momento; Apenas ela e o suas rosas.Quantas vezes era rodeada pelos netos, e depois pelos e bisnetos, curiosos, atentos para ouvir a todas as histórias do seu passado contadas com   tanta beleza, tanta sinceridade e simplicidade, riamos tanto! As vezes até chegar as lágrimas. Como eram bons aqueles momentos!

Teve uma vida plena, não sem dificuldades, mas cheia de vivacidade como ela era. Se manteve Lúcida até o seu último dia. Cantou pela última vez três dias antes que Deus a recolhesse para junto Dele. Cantou para deixar sua alegria, sua graça, sua sede de viver. Uma guerreira que nunca se abateu com nada. Aguentou firme a doença e morte de seu único amor. Amor da vida inteira!

Saudades eterna, vó Luiza. Meu exemplo de mulher verdadeira, digna, inigualável. Te amarei eternamente.

Obrigada Senhor, por permitir nosso convívio com ela por noventa e nove anos. Uma dádiva para todos nós.

Estou cantando baixinho...

ONDE DEUS POSSA ME OUVIR

O TEMPO

Há o tempo!...

O tempo é mesmo o senhor de tudo! Existe o tempo que se foi, e não tem como recuperar. Existe o tempo presente; que nunca é vivido plenamente. Existe o tempo futuro, que não sei se existirá. 

...E se pudesse voltar no tempo, o que faria? Sem as lembranças do que vivi, de nada adiantaria.

Sem meu passado, não seria quem sou hoje...

O tempo presente é sempre pouco para mim. Não vivo o que é para ser vivido.O hoje está se tornando um tempo presente perdido, que amanhã, já será tempo passado sem ter sido um tempo vivido.

E o tempo  futuro? Este me faz ver a finitude das coisas, das pessoas, da vida. E a finitude  é triste...

Há o tempo!... O tempo também é bálsamo, o tempo é conselheiro, o tempo é aprendizado, o tempo é  vida!

Não tem como mudar o tempo, parar o tempo, voltar no tempo!

O tempo; só sei de uma coisa: O tempo dura a vida toda.

 

PRECE

ONTEM

Há um bom tempo eu não parava para olhar o céu. Admirar o por do sol, olhar para a montanha, ver os pássaros voando... Ontem, parei um pouco ao entardecer e tentei ficar ali quietinha, só olhando... Eu costumava fazer isso com frequência. E era tão bom! Sentia uma paz, uma alegria! Mesmo quando dentro de mim, e fora também, estivesse desmoronando. Sentia a presença de Deus. As vezes encontrava respostas  dentro de mim, as vezes não. Mas me sentia leve, mais forte.

Ontem, esperei, olhei, respirei fundo, falei com Deus... Busquei as primeiras estrelas que já começavam a surgir, fiz uma prece...Fechei os olhos  e agradeci.

Não senti como antes. Não sou como antes. Não quero sentir como antes. Não quero ser como antes. Quero ser melhor! Quero sentir melhor! Quero ficar melhor !

Quero me encontrar!

VOU SEGUINDO...

Hoje me dei conta de como o tempo tem passado depressa.  Cinco meses se passou desde a minha separação. É uma sensação muito estranha. Ainda não entrei com pedido de divórcio, nem sei quando farei. Vou deixando as coisas como estão, afinal sou dependente do plano de saúde da empresa que ele trabalha. E como preciso de tratamento...Nem em sonho tenho a possibilidade  de pagar um plano para mim.

Tenho quebrado a cabeça pensando em algo para ter uma graninha...mas nada que penso flui. Até tentei fazer mini bolo de pote, mas não deu.Sou tímida demais para sair de porta em porta. Já postei algumas fotos do lugar que vivo, aqui no blog. Meu bairro tem seis mini ruas, faz divisa com sítios e com ruas sem saídas. Nem mesmo a tal propaganda boca a boca funcionou para que eu vendesse algum bolo.

Não desisti na primeira tentativa. Fiz varias. Então vi que não dava. Deixei pra lá. Pensei: Pequenos consertos de roupas; Mas minha vizinha sobrevive disso. Liguei para umas colegas que moram em apartamentos, perguntei se precisavam de alguém para uma faxininha...Também foi em vão. Pensei; vou ver na creche comunitária. Quem sabe consigo algo. Afinal, adoro crianças, sei fazer brincadeiras, joguinhos, sei cozinhar... e frequento a igreja. ( a creche é mantida pela igreja). A resposta foi educada, mas que infelizmente estão dispensando até as pessoas mais antigas. Agradeci, voltei pra casa e tentei pensar, ver se surgi outra ideia, mas nada!

Estou fora do mercado de trabalho formal a mais de vinte anos.Nos últimos anos trabalhava informalmente fazendo bordados de pedraria que hoje já não se usa. Fui manicure, mas hoje as mãos são tremulas por causa da tag. Fui demonstradora de produtos de beleza... Isso,agora sem chance pra mim..Pensei em salgadinhos, docinhos, bombons, mas já tem duas pessoas aqui que fazem. Então as minhas ideias se esgotaram. Um emprego formal, tipo atendente de padaria, loja, não posso procurar. Teria que faltar, sair horas mais cedo ou chegar horas atrasada uma ou duas vezes por semana. Tenho as benditas consultas. Ai então volto a estaca zero.

Então vou esperando uma luzinha, uma vozinha divina soprar no meu ouvido me mostrando a direção que devo seguir.

Então fico por aqui esperando sugestões e torcendo que alguém traga ideias novas.

Só mais uma coisinha; Meu obrigada a todas as pessoas que tem me dado forças para continuar. Tem sido muito importante para mim. Aos meus filhos, meus anjos protetores, obrigada, obrigada e obrigada.

E um muito obrigada a Deus por me amparar todo tempo!

Obrigada Senhor por eu não perder minha fé! 

DELICADEZAS

Estou bem atrasada com este post, mas tudo bem. 

Dia dezoito de abril foi meu aniversário. Não me importo com a data, não comemoro, para mim é um dia normal. Só tiro um tempinho a mais para fazer um agradecimento especial a Deus por tudo que ele tem feito por mim.

Como de costume levantei cedo, e encontrei na mesa além de café quentinho e cheiroso, dois livros e dentro de um deles uma carta linda escrita com todo amor pelo Diego. Ele sempre me escreve coisas lindas no meu aniversário.Nem preciso dizer que as lágrimas rolaram sem nenhum pudor.

Logo em seguida Lucas me dá o abraço mais aconchegante do mundo com desejos de muita força e orações  de agradecimento.

Recebi também muitas mensagens  com desejos de saúde e paz. Entre elas, a de um amigo que faz uns anos que não nos falamos. Aí vieram ligações de mãe, irmãs, irmão... e a essa altura os olhos já estavam inchados de chorar. Estou derretendo  por qualquer coisa. Também recebi a visita da minha grande amiga (prof, de dança ), com mimos e muitos abraços. Quando penso acabou, olha quem me liga!? Minha doce amiga Alda. Um presente que essa coisa chamada blog, trouxe para minha vida. Como se não bastasse ter me dado a alegria de ouvir suas palavras doces, ela ainda me escreveu uma carta cheia de afeto, que chegou sábado, junto com uma revista cheia de textos lindos e mais um mimo. Só tenho mesmo que agradecer tanto carinho e cuidado que Deus e todas essas pessoas que amo, tem para comigo.

Obrigada, Senhor!

Obrigada a todos que fizeram orações por mim.

BUSCANDO POR MIM

Faz um tempinho que não venho aqui. Como não tenho nada de novo, fica chato falar sobre meus lamentos e medos o tempo todo. Estou parada no tempo, ou o mais certo é; parada, vendo o tempo passar, se esvair...e eu, perdida, com todas as amarras possíveis me prendendo, me impedindo de seguir em frente. Impedindo de viver, de fazer algo de concreto. O medo prende, paralisa, sufoca, mata aos poucos.

Estive lendo alguns comentários meus no meu blog, e em blogs que costumava seguir. Parece que foi outra pessoa a fazer comentários, escrever textos...Não resta nada daquela Edna que fui um dia. Apenas a fé em Deus e o amor infinito pelos meus filhos resta dentro de mim.

Eu sempre tive problemas enormes, lidei com todo tipo de dificuldade, sem perder a esperança, de cabeça erguida, com um sorriso enorme (apesar de tímido). 

De uns anos pra cá, fui me perdendo de mim. Deixando pelo caminho a mulher corajosa, cheia de energia, cheia de sonhos... Sinto que minhas forças foram sugadas de mim. E na verdade foi isto que aconteceu.

Ao contrário do que possa parecer, não me entreguei a síndrome do pânico, ao medo, a depressão;Tive forças para me separar, sempre me levanto, faço orações, me arrumo, cuido da casa, leio, converso com meus filhos, caminho...sigo o tratamento religiosamente, busco dentro de mim novos pensamentos... mas eles não fluem.

E o tempo passa. E eu não renasço para vida. Não consigo resgatar a Edna que foi ficando pelo caminho, junto com tanta dor, tantos medos...

Vou continuar minha busca por mim.

SEPARAÇÃO

Nunca pensei viver esse momento... em meio a tanta dor que já enfrento com a síndrome do pânico agora estou tentando lidar com minha separação.

Um casamento da minha vida inteira. Nunca foi um casamento feliz, pelo contrário, muito triste, complicado, difícil... Nesses 26 anos dediquei toda minha vida a ele e a família. Só sei ser casada, não aprendi outra coisa.

Há muito não estava mais suportando tanta dor, tanto descaso, desprezo... Então descobri as traições a alguns anos. Fui perdoando, tentando refazer a história, tentando acreditar na mudança. Mas tudo foi em vão! Continuei casada sozinha, lutando pela família sozinha.

Neste último ano dei o melhor de mim, recebi o pior como em todos os anos que se foram. Ainda assim estava disposta a lutar pelo meu casamento para quem sabe um dia eu ter um pouco de paz, de respeito, de afeto sincero.

Sonhei sozinha, lutei sozinha, acreditei sozinha.

Mesmo perdoando todas as traições, toda frieza, toda falta de carinho e dedicação, nada adiantou.

Ele se foi...

Se eu já me sentia perdida, agora estou sem chão, sem norte, sem direção.

Ser casada a vida inteira, ver a pessoa que virou adulto junto com você, amadureceu com você, indo embora é muito doloroso e difícil de aceitar,de entender. 

Olho pra trás e vejo quanta coisa não fiz, não fui, não vivi, simplesmente para evitar brigas. Abri mão de tudo pela família, e hoje estou aqui; Sem marido, sem ter construido nada, sem saber o que me espera. Cheia de tantos medos, tanta dor!  A ausência física dele resmungando ou esbravejando pela casa está me consumindo.

Se eu ainda o amava; Não. Mas é difícil explicar, impossível de entender a falta que a presença ainda que ausente me faz. Sou sentimental demais, isto é ruim. Sofro, sofro muito!

Só resta buscar forças para continuar.Onde eu não sei.

 Meus filhos são todo apoio, carinho e amor para comigo. Espero em Deus que juntos refaremos nossas vidas. Espero em Deus que dias menos dolorosos possam vir!